【りさ】どうも22歳です
お久しぶりでぇす。
なんか、ぼーーーーっとしてたら
けっこうな月日たってました。
なんならその間に、
誕生日を無事に迎えたりして
22歳になったりしました。
いぇーい。
また1歩、はたちから遠い場所に来たぞ。
22歳。
けっこうなお姉さんになったな。
歳だけ。
あ、そうだね、
今日は自己肯定感について書きたくて、
このアプリを開いたんだったわ。
この前読んでた本に
自己肯定感を
根拠のない自信
って、表現してる人がいたのね。
なるほど、っておもったのさ。
自己肯定感
ってことば、
なんかめっちゃそれっぽくてさ、
好きだし、どんどん使いたいんだけど、
どんな意味？？
って聞かれて答えるとき、
自己を肯定できること
自分のことを好きだと思えること
って答えると、
なんかめっちゃ安っぽくない？
え、100円くらいじゃん。
って、
めっちゃ幻滅しちゃうんだよね。私。
言葉だけならめっちゃいいのにさ、
意味語ると幻滅にもほどがある。
まぁ、
そんなことをずっと悶々と思ってたから
根拠のない自信
っていうのは
かなりしっくり来て腑に落ちたね。
なんかよくわかんないけど、
自分ならできる気がするワ〜
っていう感じでしょ？
自己肯定感ある人って。
根拠のない自信
これからこれ使ってくわ。
それと、
さっきの安っぽい意味のとこで、
自分のことを好きだと思えること
って書いたんだけど、
これについて最近考えてた。
今の私でいうと、
教採の勉強すぐ飽きるし、
面接とか言葉にこだわりありすぎて
ぜんぜん前に進まんし、
願書とか
100%の自分を言葉に変換できなくて
腹立たしくて泣けてくるし、
ま〜ほんとにいいとこゼロ。
まじで自分のこと好きになれん。
厄介な奴としか思えん。
もっと簡単な人間だったらな、、
もっとシンプルな人間だったらな、、
隣の就活生を見るたびに
そんなことばっかり考えてるわ。
まあつまり、
自己肯定感がめっちゃ低い。
自分のことを好きだなんて思えないの。
だけどさ、
そんな自分は嫌いじゃないっていうか、
なんていうか〜
好きにはなれないけど、
嫌いじゃないんだよね〜〜
(そんなんだから厄介なんだよね)
まあつまり、
自分を好きになる、
っていうか
嫌いじゃないな、
って思えたら、
もう良し、ってことにしよう。
って、昨日思いついた。
人一倍、こだわりが強くて
まあ、くそ頑固で
変な美意識だけ譲れなくて
哲学者ばりに物事を考えた末に
ことばにするまで時間がかかりすぎる
めんどくさくて
今日も好きになれん自分が、
今日も絶賛、嫌いになれん。
だけど、
こんな自分と、
あと60年くらい生きてくと思うと
絶望感しか感じない。
めんどくさ。
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