【りさ】わたしはわたしのまま、わたしらしく生きることにする
いつぶりのブログだよ。
書くことがなかったような、
あったような、毎日ではあったけど
それを誰かにシェアしたくないというか
誰かに話したいことではなくて
そんなわけで書かなかったって感じかな。
だからちゃんと日記には書いてた系。
そういえばわたしって、
ちゃんと日記だけは書く系女子なんだ。
そこが酒井彩とは違うところ。
書いてることに満足してるって面もあるし
書かないと忘れちゃうバカって面もある
日記アプリとかあるってのは知ってるけど
ありえんほど続かないから手書きする
そういうところが
多分教員に向いてるポイント。
8/11(日)
何気ない日常だけど、
毎日楽しいって思えている。
本当にありがとう。
どんな昔と比べたって、
今が幸せだって言える。
何より、
今の自分に納得してる。
"好きなことをして生きていく"
そんなかっこいいことは
わたしには言えないんだろうけど。
"好き(時々苦手)なことにも
全力で向き合おうとする自分を愛でながら
昨日より良い今日を生きていく"
それがわたしのなりたいわたしだと思う
おやすみ
７月と８月
長かった教採が終わった。
思い返せば、
教採を受けようと思ったのは11月
やっぱりわたしは、
教員になりたいって思う。
学校で働く自分を見たいとおもう。
そう気づいたことが1つ。
あともう1つは
負けるかもしれない賭けに
全力でぶつかってったことがない人生だった
って気づいたこと。
いつも勝てそうな試合を探してて
それは負けるのが怖いからで
傷つくのが怖かったからだってこと。
全勝無敗の自分を作ってたのは
臆病な自分だったってこと。
だっさ、、、、
そう思ったのがきっかけだったね。
いつかのブログに書いた気がするし
日記にもそう書いたのを覚えてる。
教採は、
いろんな意味で負け試合だったと思う。
自分が教育学部だってこと。
さんざんいろんな世界を見たいと
4年間過ごしてきたのに、
結局出戻る形になったこと。
あとは、
自分がちょっと変わってる人間だってこと。
人と同じことが嫌いだし、
型にはまることも大嫌い。
みんな一緒に同じ方向むくと疲れるし
こうで在れ！って言われると
肌にブツブツが出るタイプ。
それと、
コツコツ努力することが嫌いってこと。
結果とか、栄光のために
自分の好きを犠牲にできないこと。
合格！の一言より
そのままのあなたが好き！の一言で
喜べるタイプだってこと。
つまり、
教採を受けることは負け試合だった。
教採を受ける人たちは
努力家だって思う。
教員になるっていうゴールのために
自分の好き、とか
自分の楽、とか
そういうものを我慢できる人たちだ。
まさに戦う人って感じ、かっこいいよ。
わたしの周りの友人は
みんな最強に教員に向いている。
みんな立派すぎる先生だよ。
つまりわたしは、
教採を受けることが向いてない。
ゴールが教員になることじゃないこと、
なんならゴールが先すぎて
自分でもわかってないこと、
だから、努力ができないってこと。
頑張りきれないってこと。
でも、
途中で気づいたんだよね。
わたしが頑張りきれないのは、
負けた時の保険なのかもしれない
負け試合に挑むと決めたものの、
やっぱり負けるのが怖いから
負けた時のために、
敗因探しをしてたのかな、って。
頑張ってないから仕方ない
本気でやってないから仕方ない
まぁ、、そんなかんじ？？？
だせえ、、、、②
そんなことを思いながら、
わたしは
"わたしなりの" 全力を出したよ
あくまで
"わたしなり" でしかないんだけど
もう、それでいいんだ。
試験があるけど、
大好きなコンサートには足繁く行ったな。
東京も名古屋も、福岡も行ったな。
教採の2週間前は
あやと岡花に行ったなぁ。
教採の1週間前は
地元の友達と名古屋に買い物に行ったな。
教採の前日は
大好きなジャニーズの動画を見てたら
夜になっていた。
"わたしなりの" 頑張り方は、
好きなことを何一つ諦めないことが
譲れないルールだったから
何かを我慢したその瞬間に
わたしはわたしを許せなくなると
わたしが一番わかっていたから
りさって全然面接練習いないよね
しなくても、りさなら大丈夫そうだもんね
りさって勉強余裕なの？
んなわけねえだろ、あほか
りさは、何もできない
りさだって、未来が不安だわ
でもそれ以上に
りさはりさで在りたい気持ちがあって
誰に何を言われても
自分が納得してるからがんばれた
最後は自分に
100.点をあげることを目標にした
それが正しいのかはわからないけど
今のわたしは
今日までのわたしに120点をあげたい
ってそう思う
これで落ちても、
これで負けても、
わたしは後悔しないや
だからこれからも、
わたしはわたしらしく、
わたしのまま、生きることにする。
わたしの人生は、わたしの人生だし。
わたしの生き方は、わたしの生き方だ。
わたしの性格は、わたしの性格だし、
わたしの価値観は、わたしの価値観だ。
この世に正解なんてないし、
幸せの在り方に決まりがあるわけじゃない。
ただ、幸せな道があるとしたら、
わたしが納得して、
毎日歩んでいけることだと思う。
明日死んでも後悔しない。
いつ死んでもいいやって。
そんな毎日をまた送れるように。
わたし、
かっけぇな、、、、、、、(初)
わたしらしさはきっと
"わたしなりの" を諦めないことだ
"わたしなりの" がんばり
"わたしなりの" やさしさ
"わたしなりの" 愛
"わたしなりの" 教育
何も諦めないことが
わたしの納得できる生き方(暫定)
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